- Tah Boa!
JOSÉ SIMÃO - Socuerro! Timão ficou banguela! - Folha de SP - 27/05/2011
JOSÉ SIMÃO
Socuerro! Timão ficou banguela!
O patrimônio do Palocci sofre de hipertireoidismo e o José Sarney de sofre hipernepotismo. Rarará! |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Manchete do Twiteiro: "Palocci explica fenômeno do crescimento: meu patrimônio sofre de hipertireoidismo". Efeito Ronaldo! Taí uma boa resposta pra CPI. "Como o seu patrimônio engordou 20 vezes?" "É hipertireoidismo". Rarará!
E a oposição quer sair do hiperostracismo! E atenção! Estas são as quatro operações matemáticas: somar, diminuir, dividir e Palocci. Rarará!
E socuerro! O Timão ficou banguela! Manchete do Sensacionalista: "Corintianos desolados com a perda de Dentinho: era o último que a gente tinha". Rarará! Agora corintiano só vai de sopa e truta!
E o Adriano? Vai ter que mudar de nome pra Adiando! E o Neymar? Neymar porque joga em Santos. Se fosse no Corinthians seria Neymano. E se fosse no São Paulo, Ney Matogrosso!
E vocês viram a velocidade com que ele tirou a camiseta de baixo sem tirar a camiseta de cima? Não tem osso! Parece uma minhoca! E aquele cabelo moicano já virou crina de unicórnio.
E o Datena? Levou uma voadora do comandante Hamilton! Que foi pra Record. Voar mais perto de Jesus. E agora tão dizendo que o Datena vai chamar o Marrone. Pro lugar do comandante Hamilton. Datena chama o Marrone pra pilotar o Águia!
E o Silvio Santos agora vai vender carnê do Baú da Pobricidade!
E ontem no "Jornal Hoje" (ontem no jornal hoje é meio piada, né?) apareceu mais um predestinado: gerente do Ibama de Goiás, Evandro Carlos Selva! E avisa pro povo do Código Florestal que eu tenho duas sugestões pra salvar a Amazônia: cimenta tudo e vira estacionamento. Ou então faz 18 buracos e vira campo de golfe!
E então é isto: o patrimônio do Palocci sofre de hipertireoidismo, o Ronaldo sofre de hipopotismo e o Sarney de hipernepotismo!
O brasileiro é cordial! Olha a última placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Aqui não é clube de swing pra trabalhar com óculos de sol e gorro escondendo a orelha. Se eu pegar algum canastrão daqui usando esses acessórios pagãos vou cravar no toba desse mascarado um longo consolo sextavado. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
E a placa em cima dum carro estropiado: alugo pra levar sogra pro Iraque. E placa num açougue em São Joaquim da Barra: "Temos Língua Limpa". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
JOSÉ SIMÃO - Sarney cancela o fim do mundo! - Folha de SP - 26/05/2011
JOSÉ SIMÃO
Sarney cancela o fim do mundo!
Estão adiando tanto a data do fim do mundo que vai acabar sediado no Brasil, no estádio do Corinthians |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
"Após 11 anos do crime, Pimenta Neves é preso." Mas JÁ? Pra que essa pressa toda?
E o Rubinho sumiu! "Procura-se tartaruga perdida, grande estima, com a família há 18 anos. Gratifica-se bem!" Quem tava tomando conta da tartaruga, o Suplicy?
E o Corinthians quer contratar novo técnico: o Palófi! Assim já começa com 20 pontos a mais.
E esta da Folha: "Sexo oral dá câncer na boca". Como disse uma amiga minha: "Por que não avisaram isso ontem?". Sexo oral dá câncer na boca! Errado. Sexo oral dá cãibra na boca! Rarará! No máximo pode dar LER: lesão por esforço repetitivo! E sabe como se fala sexo oral em Minas? Chupar um queijo! Rarará!
Não dá pra fazer mais nada: beber dá ressaca e cirrose, transar dá Aids e churrasco dá colesterol. Viver dá câncer!
E o fim do mundo? E aquele monte de americano panaca esperando o fim do mundo? Que não veio! Diz que foi o Sarney que cancelou o evento: "Como fim do mundo? Eu ainda tenho 50 mandatos pra cumprir". E estão adiando tanto essa data do fim do mundo que vai acabar sendo sediado no Brasil, no estádio do Corinthians.
E o discurso do Obama? Folha: "Obama quer Estado palestino com as fronteiras de 1967!". "Piauí Herald": "Obama quer Suzana Vieira com o traçado de 1967". Quando ela ainda tinha 82 anos.
Sensacionalista: "Após plano de paz para a Palestina, Obama tem nova missão: quer que o Serra dê um abraço no Fernando Henrique". Rarará!
E eu já sei o que vão perguntar pro Palófi na CPI: "Como o senhor conseguiu multiplicar tudo por 20? Nós também queremos!". Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E por que eu sou contra a CPI? CPI quer dizer Comissão de Perguntas Imbecis. Na última CPI um deputado perguntou: "Qual o seu modess operandi'?". O meu modess operandi é o Sempre Livre!
E outra pergunta que eles gostam de fazer: "O senhor leu a "Veja" esta semana?". Rarará! Quem gosta de CPI é telejornal!
E adorei esta: "Ministro tunisiano para a juventude anuncia demissão pelo Twitter". Mas é o ministro perfeito pra juventude. Não pode pedir demissão! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
JOSÉ SIMÃO - "Deus ama quem dá com alegria" - Folha de SP - 24/05/2011
Ueba! A Rainha dos Emergentes!
A Dilma perguntou pro Palofi: "Você consegue multiplicar por 20?". "Consigo, mas leva 4 anos" |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Direto do país da piada pronta: ontem foi Dia Mundial da Tartaruga. E aniversário do Rubinho. Então parabéns ao Rubinho e a todas as outras tartarugas. E olha esta faixa! Grande notícia da semana: "Deus ama quem dá com alegria". Oba!
E a nova Rainha dos Emergentes, Val Marchiori, no programa do Silvio Santos? Ele dá três palavras e a pessoa adivinha o que é. Seu Silvio: "Primavera, verão...". E ela: "Coleções". Rarará! Ela só pensa em moda. Essa é daquelas que só atinge o clímax no provador da Daslu!
E o seu Silvio: "Casa, planta, arquiteto". E ela: "Casa Cor". E ela no programa "Mega Senha". "País do macarrão". E ela: "Japão". "Japão?" "É que eu adoro sukiyaki." Adorei: coleções, Casa Cor e sukiyaki, universo paralelo! Ela comprou um Universo só pra ela!
E o Palofi? O Palofi é uma pândega! Diz que a Dilma perguntou: "Você consegue multiplicar por 20?". "Consigo, mas demora 4 anos."
E a loja dum amigo meu estava com movimento fraco. Sabe o que ele fez? Pendurou um retrato do Palofi. E as vendas aumentaram 20 vezes. Vou vender santinho do Palofi pra lojistas, camelôs e endividados.
E o Palofi na lanchonete com aquela língua plesa. "Quelo flango com falofa". E pra beber? "Uma fukita e uma foda limonada." Rarará! E adorei a charge do Myrria com o Palofi e a secretária: "Alguém me ligou?". "Sim, um tal de George Soros, um tal de Bill Gates e um tal de tio Patinhas. Todos querem saber o seu segredo."
E todo mundo já sabe que o Palofi sabe multiplicar. Agora tá na hora de dividir! Eu quero! Rarará!
E a oposição pedindo CPI? Oposição de dinossauros! Eles são do tempo da CPI! CPI não serve pra nada! CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira! CPI só serve pra aparecer em telejornal. Rarará!
O brasileiro é cordial! A placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu receber ligação de namorico ou ex-ficante de algum daqui acusando de paternidade não assumida, corto o pinto desse Neymar cabeça de vento pra fazer figuração no próximo "BBB". Conto com todos. Assinado: Gervásio".
E esta eu presenciei. Um tiozinho passou mal na feira e chamaram o Samu. Quando os paramédicos chegaram, ele gritou: "Me leva pro Sírio Libanês". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!