JOSÉ SIMÃO - Folha de SP - 29/04/2011

Casamento real! Acorda a coroa! 

O Agnaldo Rayol vai cantar "Ave Maria" na cerimônia? E deveriam ter chamado a Lacraia pra dama de honra!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Putarquia Britânica Urgente! O casamento do século! Príncipe William e Lady Kate! Ai, ai, acordar cedo pra ver os outros casando. Ainda bem que são os outros! Perguntei prum amigo: "Você vai assistir ao casamento real?". "Vou! Ao lado da coroa." Primeira coisa pra assistir ao casamento real: acordar a coroa, a sua majestade. Rarará!

E diz que a Lady Kate acordou mais cedo pra fazer seu último xixi como plebeia! Rarará!

E o Agnaldo Rayol vai cantar "Ave Maria" na cerimônia? E o Mr. Bean que foi convidado? Eu não soltaria o Mr. Bean num casamento! E eu já sei o que eu vou mandar de presente pro casal real: um faqueiro da 25! Rarará!

E uma amiga quer assim seu casamento de princesa: vestida de lilás e o bofe fantasiado de gladiador. E uma outra sonha em se casar como Corina, a Rainha do Deserto, a dama de honra vai ser a Lacraia, o padre vai ser o Tiririca e o noivo é a Lady Gaga. Isso! Deviam ter chamado a Lacraia pra dama de honra! Rarará! E vai ter olho de sogra?! Isto que é casamento real: Agnaldo Rayol, Lacraia e olho de sogra!

Tem os casamentos reais e os casamentos irreais. O blog Trocandoasnoticias lista os casamentos irreais: Bolsonaro e Preta Gil; Roberto Carlos e Hebe Camargo; e Dilma Rouchefe e Zé Dirceu! E o príncipe William quer conhecer o Sarney: "Quero conhecer o homem que está há mais tempo no poder que a minha avó". Rarará! E casamento é muito sem graça. Engraçado é quando começam a aparecer os chifres. E não vai demorar. O sogro se chama Duque de Cornualha.

E o Ronaldo como comentarista da Globo na transmissão de Real Madrid X Barcelona? Parecia uma homenagem ao Mauricio de Sousa: tava com a camisa e a barbicha do Chico Bento, a cara do Cascão e os dentes da Mônica! Uma mistura de Chico Bento, Cascão e Mônica!

O Brasileiro é Cordial! A Volta do Gervásio. Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu descobrir quem foi o mão de gafanhoto que ralou o para-choque do meu carro no estacionamento, vou fazer esse carta comprada ter aulas de baliza com um jumento no cio pendurado nas costas. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza.

Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

JOSÉ SIMÃO - Folha de SP - 28/04/2011

Zorra Real! Casório da Lady Kate! 

FHC admite fusão do PSDB com o DEM. Vai chamar PSDEuMerda! Na Bahia isso é juntar os panos de bunda!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Ai, que preguiça. Em vez de Semana Santa, devia ser ano santo! E mais um predestinado. Direto de Porto Alegre: o cirurgião plástico LINDO CRISTALDO. Clínica de cirurgia plástica doutor Lindo Cristaldo. Eu queria ficar lindo, mas não cristaldo. Rarará!

Putarquia Birtânica Urgente! E o casamento do século? William e Kate. E se a Diana virou Lady Di, a Kate vai virar Lady Kate. Do "Zorra Total". E quem vai representar o Brasil? O Tiririca já foi convidado. O Tiririca já recebeu pulseirinha VIP! O Michel Temer acha que o PMDB tem que participar. Mas foi negado.

E o Diário de Barrelas revela: "Ex-BBBs desembarcam em Londres para o casamento do século!". Rarará! Um grupo de 42 ex-BBBs chegou em Londres às 11h30 desta manhã. A comitiva de brothers e sisters desembarcou no aeroporto de Heathrow entoando gritos de "uhuuu" e "caraaaaaca!". Rarará!

E o e-mail de um leitor: "Sou funcionário público em vias de aposentadoria e estou pensando em encerrar a carreira no Corinthians". Rarará. Ele tem três requisitos básicos: é aposentado, já jogou melhor do que hoje e é corintiano há mais tempo que o Ronaldo e o Adriano! Pronto. Contratado!

E outro e-mail de outro leitor: "Acabei de embarcar minha filha na rodoviária do Tietê rumo a Itápolis. Passagem com uma escala em Araraquara: R$ 73,50. Dois cafés com pão de queijo: R$ 10. Banheiro: R$ 2,50. Estacionamento: R$ 8. Total: R$ 94. Se eu soubesse, ia até Cumbica e embarcava ela pra Recife por R$ 80!". Rarará! O Brasil mudou!

E agora: o Brasil não mudou! "Fernando Henrique admite fusão do PSDB com o DEM." Juntar as sobras! Isso que é juntar resto de comida pra fazer feijoada. O roto vai se juntar ao rasgado. Vai se chamar PSDEuMerda! Rarará! Isso na Bahia se chama: juntar os panos de bunda. PSDB e DEM juntam os panos de bunda. Rarará!

Péssimas notícias: o meu guia maia no México disse que o mundo não vai acabar em 2012. E que isso é invenção do Discovery Channel! Evento cancelado! Rarará.

E sabe o que uma amiga declarou no quesito "estado civil" do Imposto de Renda? "À espera de um milagre!" Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza.

Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Bullying também no mundo animal

Ta achando que filhote de tubarão é brinquedo?

Já viu um cachorro controlar o volume do seu latido?

Nascida para fazer drama

Ráaaaaaa, pegadinha do Malandro!

No que o gatinho estava pensando?

Os 5 Homens Mais Sexy do Mundo!

O Verdadeiro Cãopanheiro!

Psicologia inversa em seu estado mas puro

O que seria dos espertos se não fossem os idiotas

O que fazer nessa chuva!

O que fazer nessa chuva!

Ai que dor, nas....

Ai que DOR!

Missão Mamadeira

O Mini James Bond

As melhores frases de JULIUS

1º Eu ganhei meus primeiros U$25,00 com 30 anos de idade... E ainda não gastei tudo.

2º Epifania custa caro.

3º Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.

4º Uma corrente de ouro, só serve para prender seu portão de ouro, da sua casa de ouro.

5º - Quer saber o que é mágica? Eu tenho 2 empregos, trabalho 7 dias por semana e todo dia meu dinheiro desaparece.

6º Dirigir? Claro que pode. Depois que fizer 16, for pra auto-escola,
tirar sua carteira, se formar no colégio, arranjar um emprego, sair da minha casa,comprar um carro,pagar o seguro aí vai poder dirigir quando quiser.

7° - Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo qdo vc tá certo, vc tá errado.

8° - Hipoteticamente falando isso custa 1 dolar e 27 centavos.

9° - Drew: Posso trabalhar como Toureiro e entregar jornais. Julius: Não vou deixar você se matar por aí entregando jornais.

10° - Mesmo que os dela sejam muito separados, não se deve ferir os sentimentos de uma garota.

11° - Eu sei que você não vai jogar fora esse mingau,coma tudo,tem 30 centavos de aveia ali.

Brincadeira sem noção: O famoso BEIJUNDA

                                                                  Brincadeira sem noção

JOSÉ SIMÃO - Folha de SP - 27/04/2011

IR! Declaro que tô duro! 

Vou declarar que a Dilma tá gorda e o Aécio é cafona! E o Lula é dependente? É, dependente da marvada!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E mais uma série de Os Predestinados. Olha o nome do dono do bar Jacobina em Curitiba: Délio CANABRAVA! E direto do Pará: o neurologista Hideraldo CABEÇA! Hideraldo Luis de Souza Cabeça! Rarará!

E esta predestinada do Peru: "Keiko Fujimori arrisca soco em saco de pancada na academia da campeã de boxe KINA MALPARTIDA". Rarará! Já imaginou se a Keiko ganha? O Peru vai virar japonês. Peru japonês! Rarará!

E sabe o que o Lula deu pra Dilma na Páscoa? Um ovo de PACoa! Bem infame! E atenção! Todos para o abrigo! Depois da Páscoa: IMPOSTO DE RENDA! Depois do coelhinho, o leão! O que eu vou declarar? Ah, que a Dilma tá gorda, que o Aécio é cafona e que a minha vizinha tá dando pro porteiro!

E um leitor mandou perguntar: "Eu sofri "bullying" quando criança, preciso declarar Imposto de Renda?". Boa ideia, eu não vou declarar imposto de renda porque eu sofri "bullying" quando menino! Rarará! E um outro mandou perguntar: "Sogra declara como dependente ou ônus?". Declara como carma. Rarará! E o Lula é dependente? É, dependente da marvada!

E uma amiga preencheu assim o estado civil: "Mais acumulada que a Mega Sena". E sabe como um amigo meu preencheu o quesito sexo? "ENORME!" Rarará! E outro preencheu assim o quesito "situação em 31/12/2010": "Crítica! Virgem Santa! Cruz Credo!". Rarará! Devia deduzir bebida do Imposto de Renda. Só tomando duas garrafas de tequila. E torno a repetir: os impostos no Brasil não são altos, nós é que somos baixos. Rarará!

E sabe como uma amiga minha preencheu o quesito "sexo"? Uma vez só em Porto Seguro! Essa vai declarar assim: declaro que só fiz sexo uma vez em Porto Seguro! Rarará!

Últimas Notícias! Breaking News! "Encontrados na China restos de macarrão com aproximadamente 400 anos." E eu que achava que só na minha geladeira tinha comida velha. "Legista encontrado morto." Desculpe todo mundo, mas legista morto é pleonasmo.

E esta direto da Bahia: "Mosquito da dengue invade o vale da Muriçoca". Parece guerra do tráfico. Filme trash! Mosquito da Dengue X Vale da Muriçoca! E esta: "PMs prendem bandidos fabricando bomba no Morro do Querosene". Cruzes! Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

                           Milagre! Policia faz aleijado andar!

Se eu fosse o Policial, deixava ele nas condições que ele queria.

O Assassinato da Formiguinha!

                                                              O Assassinato da Formiguinha!
                                    Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó - Ki Dó

Animais Nojentos 2

Uma Trepada Animal.

Depois o Animal é irracional.

JOSÉ SIMÃO 26 Abril de 2011

JOSÉ SIMÃO 26 Abril de 2011 Ueba! Tiririca é famoso no México!  E um amigo meu fala que o México só tem duas coisas boas: o Chaves e a fronteira com os Estados Unidos BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Bullying com o Adriano! Adriano aproveita cirurgia no tendão e reduz estômago! E o Sensacionalista: Adriano operado pra retirada de malandragem! Na Clínica São Migué, Jardim Preguiça. E o Dentinho, namorado da Mulher Samambaia, abandonou o campo com problemas estomacais. Avisa o Dentinho que samambaia é pra plantar, não pra comer! Dentinho come Samambaia e passa mal! Passei a Semana Santa no México! Ovo com pimenta. Ovo da Frida Kahlo. E muita novela mexicana. Novela mexicana é bom porque ninguém constrange ninguém: todos trabalham mal! E novela mexicana é bom porque o galã usa laquê com gel no café da manhã. E novela mexicana é bom porque a heroína pode estar em coma, mas está linda e maquiada. E usa peruca com franja redonda. E o Silvio Santos devia ser presidente do México. E um americano no México me disse: "Meu patrão é brasileiro". O mundo mudou: agora o patrão é brasileiro e o empregado é americano. E o Tiririca é famosíssimo no México. Uns dez mexicanos me perguntaram: "Ganó el palhaço Tiririca?". E os maias me disseram que o mundo vai acabar em 2012 com medo da Argentina ganhar a Copa no Brasil! E sabe o que os maias fizeram quando viram as fotos do apartamento do Amaury Jr? Anteciparam o fim do mundo! Rarará! E uma amiga minha quer ir pro México só pra comer o Seu Madruga! E um amigo meu fala que o México só tem duas coisas boas: o Chaves e a fronteira com os Estados Unidos. Não é verdade! O México é lindo! O México é psicodélico! E o Chaves tá vivo e mora em Cancún. E no México ele se chama Chespirito. Que é diminutivo de Shakespeare! Essa nem o Tiririca sabia! E um taxista me perguntou: "E Lula, que está haciendo?". "Lula não é mais presidente, vou mandar ele pra vocês." E o taxista: "Estamos precisando". O mexicano é cordial! Olha a placa no banheiro das ruínas maias: "Favor de no lavarse los pies o el cabello en los lavamanos". "Favor não lavar os pés nem o cabelo na pia." E nem los bigodones. Rarará. E sabe como se chama o "Roda a Roda Jequiti" no México? Perder e Ganar! O México imita o Silvio Santos! Rarará! E mais um predestinado, presidente da Sociedade de Medicina Veterinária: Enio Eduardo BOVINO! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Vinte dias sem dar uma bela de uma cagada

Muito Bom, kkkk.

E você já deu uma bela de uma Cagada Hoje?

By: Pg e Marsh

Já mais tomarei "DEVASSE"

NOVA CAMPANHA DA "DEVASSE"

E você? Tem seu lado “devasse”?

Gol de Pinto

Você já viu gol de Cabeça, de Mão, de pé, de tudo quanto é jeito, mais aposto que nunca viu um gol de Pinto, é isso mesmo um gol de Pinto.... Assista!

As diferentes maneiras de contar a mesma história

As diferentes maneiras de contar a mesma história

Quando, chegar um amigo contando algo sobre o que aconteceu, no barzinho, na balada, tente ouvir através de outras pessoas, porque cada um tira a conclusão que é viável. Veja o porque lhe digo isso.

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'

(Fátima Bernardes): '.mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

*Programa da Hebe**

".Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina

linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

".Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva.

Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

*Super Pop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"