- Tah Boa!
JOSÉ SIMÃO - Ueba! Palofi tem o rabo pleso!! - Folha de SP - 19/05/2011
JOSÉ SIMÃO
Ueba! Palofi tem o rabo pleso!!
E o diretor do FMI se chama Kahn. Mas vai mudar o nome pra KRAU! Krau na Piroska! |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Piauí Herald: "Palocci multiplica língua presa em dez vezes". Não consegue mais falar as palavras estetoscópio e obséquio!
"Por obféquio, me pafa o esfefoscópi." O Palofi tem a língua plesa e a Dilma tem língua de sogra! Rarará!
"Palocci multiplica patrimônio 20 vezes em quatro anos." E comprou um apê de R$ 6,6 milhões. Então o nome dele não é mais Palocci, é Palácio. Antônio Palácio!
E a charge do Dálcio: "Senhor Jesus, acabou o peixe e o pão". E Jesus: "Espera aí que eu dou um jeito, PALLOOOOCCI!". Rarará! Isso! O novo apelido do Palocci é Jesus: multiplicação dos reais! Em vez de rabo preso ele tem a língua plesa!
Ministro Palocci, como encara as denúncias? "Com muita PAFIÊNFIA E PERFEVERANÇA! Dilma, me pafa a pafoca." Rarará! Eu já sei como ele ganhou tanto dinheiro. Fazendo o comercial da Dove: "Leve 11 e pague DOVE".
Essa Casa Civil parece a Casa da Mãe Joana. Casa Civil da Mãe Joana. Rarará!
E o Dentinho vai pra Ucrânia. Só que lá não tem Mulher Samambaia. Tem Mulher Gelo. Mulher Gelo é bom porque derrete à toa! E fica todo mundo falando: você zoa com o Corinthians, você zoa com o Palmeiras, mas não zoa com o seu São Paulo que perdeu pro Avaí! É que bambi é chique: se é pra morrer na praia, é melhor morrer no AVAÍ!
O mundo caiu na gandaia: a amante do diretor do FMI se chama Piroska, o pai do Sarkozy se chama Pal. E o Brasil, que é o país do Carnaval? E o diretor do FMI se chama Kahn. Mas vai mudar o nome pra KRAU! Rarará!
Krau na Piroska. Krau na camareira, Krau em Portugal. Krau na Grécia. Esse diretor do FMI cansou de dar krau no Fernando Henrique, o Boca de Suvaco! Rarará!
O Brasileiro é cordial! Olha a placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu ouvir alguém aqui se gabando ou contando vantagem sobre o tamanho da manjuba, vou fazer esse quadrúpede metido a pescador ser a dama de honra do novo filme do Kid Bengala. Conto com todos. Assinado: Gervásio".
E aí um funcionário escreveu embaixo com caneta Bic: "Ainda bem que eu tenho bilau pequeno". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
JOSÉ SIMÃO - Pau de tucano cura câncer! - Folha de SP - 18/05/2011
JOSÉ SIMÃO
Ueba! Pau de tucano cura câncer!
E sabe qual é a semelhança entre o Corinthians e o Bin Laden? Ambos viraram comida de peixe. Rarará! |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
O mundo caiu na gandaia. Ex-amante do diretor do FMI se chama Piroska e o pai do Sarkozy se chama Pál. Tá explicado. O Sarkozy puxou o pai! Meu pai é Pál! E a manchete do Twitteiro: "DNA do Programa do Ratinho comprova: Neymar não é o pai do filho da Carla Bruni".
E atenção! Direto do "Jornal da Cidade", de Bauru: "Descoberta! Planta do cerrado cura úlcera e câncer!". E sabe como é nome da planta? Pau de tucano. Rarará! Por isso que o Serra só fala em saúde! O pau do Serra pode curar úlcera. Mas o Serra inteiro dá úlcera!
E como disse o outro: em São Paulo a gente leva pau de tucano desde os tempos do Covas. Rarará!
E sabe qual a diferença entre o diretor do FMI e o Berlusconi? É que o Berlusconi paga! Rarará! E sabe qual é a semelhança entre o Corinthians e o Bin Laden? Ambos viraram comida de peixe. Rarará!
E descobriram maconha e vídeo pornô na casa do Bin Laden. Normal! Terrorista aposentado vai fazer o quê? Já sei, ele tava fumando uma bomba, ouvindo Bob Marley e aí a polícia chegou! E ficava vendo vídeo pornô! Por isso que pegaram ele: cinco contra um! Rarará!
E vídeo pornô toda casa tem. Não precisa ser casa de terrorista! E diz que o Flamengo tem dois times: um pra jogar no Rio e outro pra jogar fora. Rarará!
E a Dilma declarou que os chineses são ótimos anfitriões: "Você fala com um e quando vai falar com outro, esse já sabe de tudo". Ela falou com o mesmo chinês pensando que era outro. Rarará! Avisa para a Dilma que todo chinês é cópia pirata de outro chinês!
E o e-mail de um amigo meu: "Moro em Higienópolis, sou a favor do metrô, não sou da elite paulistana, não sou eleitor do PSDB, uso o metrô da Marechal, frequento os botecos da Maria Antonia e Santa Cecília e como na padusca em frente ao Piratininga. Onde eu entro nessa?". Entra pelo cano. Vai ser extraditado para a Brasilândia. Capital da Gente Diferenciada!
E eu tenho a foto do metrô diferenciado para gente diferenciada: uma Kombi grudada na outra! E tá pronto o metrô diferenciado!
"Estação Higienópolis agora será na Sergipe". Esse metrô de Higienópolis parece espinha: fica mudando de lugar o tempo todo. Uma hora tá na bochecha, outra hora tá no nariz, no queixo! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
JOSÉ SIMÃO - Folha de SP - 17/05/2011
JOSÉ SIMÃO
Timão Frangão! Santos campeão!
Sacanagem é com o FMI! E a camareira se chamava como? Terceiro Mundo? Rarará! |
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E mais uma predestinada: sabe como se chama a ex-amante do diretor do FMI? PIROSKA Nagy. Rarará!
Escândalo sexual no FMI! "Diretor do FMI vai preso por agressão sexual a camareira do hotel." Sacanagem é com o FMI!
E a camareira se chamava como? Terceiro Mundo? Sacaneou com a gente durante décadas! FMI é especialista em sacanagem! E FMI em inglês é IMF: International Mother Fuckers! Rarará!
E o Neymar? Com aquele cabelo, ele parece o Galeão Cumbica. Da "Escolinha do Professor Raimundo"! E o Ganso vai ou não vai pro Milan? Fazer dupla com o pinto do Berlusconi! Corinthians frangão! Santos campeão. Normal! Errar é humano, e perder tudo é corinthiano! Rarará!
E a manchete do twitteiro: "Corinthians faz proposta por Ganso e na final leva o Frango". O Júlio César engoliu um McChicken de oito andares! Avícola Júlio César!
Olha, depois da cavoucada do Júlio César no segundo gol do Santos, o Corinthians já pode começar a terraplanagem do Gambazão. O Júlio César cavouca e o Tite dirige o trator! Rarará! E o Itaquerão tem novo apelido: Tartarugão! Vai ficar pronto pra Copa. Da Rússia em 2018!
E o metrô de Higienópolis? Aquele que os moradores não querem pra não atrair drogados, mendigos e gente diferenciada. E a estação do metrô ia ser no lugar do Pão de Açúcar! Gente diferenciada ocupando o lugar de gente feliz! Rarará!
E a manchete do "Piauí Herald": "Brasil retalia Argentina! O metrô da praça Buenos Aires irá para Buenos Aires". Rarará! E o Palofi, que comprou apartamento de R$ 6,6 milhões? Então não é chefe da Casa Civil. É chefe da Mansão Civil!
O Brasileiro é cordial! Olha a placa do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu pegar um burguesinho metido a besta dando declaração contra o metrô de Higienópolis, vou fazer esse neto de industrial com descendente de dono de fazenda de café antes da Lei Áurea lamber o chão da estação Sé na hora do rush e de sobremesa mandar pro bucho um churrasquinho grego com limonada grátis. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará!
E esta: "Cachaça com chumbinho leva oito pessoas para o hospital em Minas". É o coquetel do Gervásio? Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
